mis amores

soy maestra de una escuela de tristezas,fui pupila de una guia inescrupulosa en el mundo de las desilusiones que me convencieron desde muy temprana edad de la ineptitud de las relaciones emocionales, por un periodo de mi vida me aferre a un mojigato sentimiento de exclusividad con mi primer compañero sexual, a pesar de que el mismo era una total brecha emocional a la que nunca respete (esos deseos de demostrarle a tus padres que a pesar de que tiene razon no piensas ceder a su intromision en tu vida asi lo pagues muy caro), el dolor de unos fuertes golpes contra su ego y sus puños me devolvio a mi realidad en la que no me podia atar a una roca tan pesada, la nueva oportunidad se abrio de manera desmesurada y me descontrole en noches extendidas bajo el placer del licor, el baile y la variedad en la compañia masculina, poco a poco sucumbi, la virtud se desplomo, todo aquello del amor se convirtió en casi una burla anonima que era fielmente emitida por mi boca a la mas minima provocacion, para evitar lazos reduje las propabilidades de compatibilidad a cero y aumente mis restricciones personales, me dedique descaradamente a pensar en que cuando la puerta de los sentimientos se abria lo mejor era correr, llegue a apreciar la facultad innata para evitar la seriedad en cada una de mis relaciones, me vanaglorie de separar las necesidades del cuerpo de la necesidad de sentirme enamorada, renegue del amor y este me castigo, de que forma tan pavorosa se desquito d mis coqueteos el destino me condeno a estar enamorada y a desear sin ser correspondida, mi experiencia emocional me ha dejado desgasta y poco satisfecha fisicamente, sin lugar a dudas los hombres tienen poco en comun conmigo, mas los pocos con los ue tengo algo en comun parecen sufrir de complejos de superioridad infranqueables. mi primer gran amor "el infantil" a quien conoci a los 7 años en clases de patianje en mi pueblo natal, a quien ame desde la primera ves que lo vi, esa piel blanca, ese cabello oscuro mi eterna debilidad, sus labios naranjas..., siempre lo creia superior a los demas hombres a pesar de que me rompio el corazon la primera ves q intentamos tener algo, dos dias antes de mis quince, aun asi la vida nos brindo una nueva oportunidad a mis 20 y esta ves el demostro que no era en ninguna forma superior a ningun otro hombre en el mundo. mi supuesto gran amor el que la gente n supera y al que aun los chismes me atan, mi primera ves, ese que paso por mi vida haciendo mas daño que ofreciendo biesnestar, nunca fue amor, era un afecto desmedido propiciado por condiciones de idiotes puberta, nada que no haya quedado en el pasado el poc sentimiento se esfumo con los moretones de mi piel. por supuesto el que me cambio el orden de las cosas, el que defraudo todas mis ideas y se convirtio en el amor de mi vida, el de la conexion espiritual por el que te enfermas de ausencia d emoar por el que rezas y pecas de pasion y por amor, ese por el que eres un poeta redimido por el amor, me siento como un apostol ungido en la palabra de jebus, resurgi del dolor y de la desilusion y me converti a la fe del amor, con respectoa el a ese mi amor innombrable solo tengo palabras para divinizarlo por que apesar de sus fallas aun esta ahi para alterarme. por amor olvide controlarme por voldemort lo perdi todo, mis castillos de naipes han cedido a la presion de la gravedad y me toca afrontar que estoy aqui aun sin ti con miedo de el efectoq ue tiene en mi debilidad emocional la fidelidad y es asi como me someto a la idea de que te pierdo y si me pierdo no quiero volver a los experimentos usuales con otros cuerpos si no estas tu para mi todo mi deseo ha muerto, me niego a la hipocresia de olver a dudar del amor cuando he visto sus efectos en m cuerpo soy sin lugar a dudas la esperanza reencarnada gracias a ti