como mirar un hombre

mientras caminaba Mariana maldecia su mala suerte, como era posible que de 100 personas en el mismo recinto le tocase compartir su tiempo de sinceridad personal con el...precisamente por el iba a sesiones de control de emociones...por que gracias a el se habia convertido en una paciente siquiatrica de altos estandares violentos, podia ser tan comico el universo en sus designios, que le imponia la carga de soportar a largo plazo al "cerdo descorazonado" que tenia enfrente, mientras disimulaba mirando al piso alizando las puntas de su cabellera negra, miraba disimuladamente la resplandeciente sonrrisa de este demoniaco adonis que siempre la emblandecia, lucas tenia ademas de una sonrrisa inmaculada, la mirada mas expresiva, desde que lo concoia no necesitaba escucharlo para saber todo lo que deseaba sus ojos eran pantallas de su alma, y ahora la miraba con un lustro de victoria en sus oscuros ojos, como podia ser posible que llevando seis meses sin verse, 4 de terapia grupal y muchas semanas de llanto inusitado, el apareciera de la nada y se convirtiera el proceso de olvidarlo un reto aun mas problematico... oh no puedo mirarlo si me detengo a contemplarlo estoy perdida...pero ivon, mi unica amiga en este antro de nostalgia no luce menos consternada que yo... que pasa no hay nadie en esta sala que no se encuetre inusualmente desfigurado ante la persona que enfrenta...lo entiendo frente a cada uno de nosotros esta la persona de la que derivo nuestra crisis, por supuesto Ivon confronta a su padre, la bulimica confronta a su mama, el borracho a su compañero de juerga y asi estamos todos los desquiciados efrentando a nuestros demonios personales, brillante forma de afrontar una nueva etapa en nuestra supuesta curacion... esta bien si el juego es confrontar tengo mil cosas que podri reclamar de la conducta de lukas estaba segura que no tendria forma alguna de desacreditar sus acusaciones y ahi seguia el impasible sonrriendole indiferente al resto del mundo, como si gozase de una comprension divina de las dificultades y no tuviese el mismo ningun problema, el hombre perfecto aparentando tener el mundo a sus pies...pero de su boca nada salia y el seguia ahi expectante,cual seria su propsito no se necesitaba ser un geniopara entender que falle por que cedi mucho de mi terriotrio personal en su relacion pero eso crei que era un aparte naturla e inevitable de la relacion, a quien quiero engañar yo le permiti hacerme daño y ahora al tenerlo frente a mi me causa mucha gracia su actitud pedante lo mas triste es que me encanta y me recuerda en cierta forma al altanero del que me enamore, sin lugar a dudas encantador, atento, presuntuoso y bien educado, combinacion peligrosa de encantos fundidos en un fisico condenadamente angelical, como se pretende que resista a sus encantos si desde la primera ves que lo vi mis rodillas dejaron de funcionar, cuando andabamos siempre pense que debia de ser asi yo rendida a su pies... pensamientos inutiles que me hacen desear correr de esta sala y no volver pero esta tan proxima mi supuesta curacionque seria una tonta de desechar el proceso en este punto tan avanzado y mas sabiendo que a pesar de todo no a funcionado para nada pero al finalizar podre liberarme de la formulacion de medicamentos... uhm cuesteme lo que me cueste lo soportare actuare lo mas calmada y racional que puede recuerda pequeña esta bajo observacio..." lukas para mi es muy dificil comenzar estar charla siempre has sabido que para mi fuiste la mas hermosa proyeccion de un gran amor yo me ilusione con nuestros grandes momentos y ahora que todo se ha acabado y puedo ver mas alla de la enceguecedora aura del primer amor quiero pedirte que me perdones pues si yo hubiese establecido de manera clara mis limites en la relacion tu nunca te abrias extralimitado conmigo fisicamente, disculpame tambien por actuar de formas tan descabelladas en el tiempo previo a nuestra separacion..." cuando se disponia a continuar con una diatriba de insultos maldibujados en disculpas percibio el fuerte olor a licor que exhalaba la boca de su interlocutor y justo en ese momento el encanto demoniaco ceso y el hombre despreciable que siempre habia sido aparecio, no podia ser ciega su acompñanate a pesar de su hermoso semblante era un borracho dedicado, un machista aberrante, un celoso despiadado, un truan, un maton, un ladron y quien sabe cuantas perversiones de mas, decidio que ese su demonio era un tema superado y sonrrio recordo por un momento que el era incapaz de actuar como un ser humano responsable y en su alma florecio el perdon no el que brinda el tiempo y la separacion si no el que ofrece el olvido cuando se esta ante un ser no digno ese olvido llego a su vida y lo supo de todas las terapias que habia tenido lo unico que en verdad podia ayudarla era confrontarlo a el y ver su eterna dependencia a la inmoralidad y todo acabo para su bien y felicidad

verdades sin decir

días tan oscuros en el que tus pensamientos divagan entre las ansias de cobija y cama y la enfrascante realidad estas ocupada, no te sorprenda si la mitad del tiempo estoy pensando en vos, y que mi incesante revision del celular solo espera encontrar alguna señal de vida de tu parte mientras ocupo mi mente en cuanta fantasiosa novela cae en mis manos y acudo a los mas oscuros escritores para buscar calma en la locura ajena, podria jurar q aun te busco en sueños pero lastimosamente no nos esncontramos en planos cercanos, tu estas cada ves mas distante y yo cada ves mas desesperada, me resisto a creerme incapaz de ver mas alla de mis faltas, no pueden tener valor alguno mis esfuerzos de redencion, o acaso solo mis actos han causado dolor, soy de los que cree q aun me falta mucho para pagar el karma por que si en vos encontre la persona que me haria pagar la falta de consideracion a los sentimientos ajenos en mi pasado, aunme faltan il vidas y me sobran vidas pecaminosas, por q no le hayo justificacion aesa desidia tuya para comunicarte conmigo, soy una acrobata con mis sentimientos suprimo a tu sgusto mis deseo e ilusiones, me aferraria si aun me ofrecieras un bastion de proteccion para mis emociones, pero por mas que lo intento sigo tropezando con tu falta de escrupulos cariño y respeto, que puedo esperar de ti cuano no estas dispuesto a mirar mas alla de tus preuicioso orgullo, mientras yo llena de confusion me debato a largar la realidad que me atormenta, no me amas yo te adoro es algo asi como un circulo en el que al final de cuentas jamas obtendre lo que deseo ´pues continuare atada a tu juego de ausencias y me dbatire entre lo ue siempre quise tener y lo que en tu presencia me debo resignar a tener, por que no me basta q me ames a medias y con mal caracter como unica constante, que frustrante me resultas cada dia en tu compañia se extiende la falta de conformidad con la relacion que me propones me encantaria poderte ser honesta y alegar en tu presencia las reclamaciones q me atormentan.

mis amores

soy maestra de una escuela de tristezas,fui pupila de una guia inescrupulosa en el mundo de las desilusiones que me convencieron desde muy temprana edad de la ineptitud de las relaciones emocionales, por un periodo de mi vida me aferre a un mojigato sentimiento de exclusividad con mi primer compañero sexual, a pesar de que el mismo era una total brecha emocional a la que nunca respete (esos deseos de demostrarle a tus padres que a pesar de que tiene razon no piensas ceder a su intromision en tu vida asi lo pagues muy caro), el dolor de unos fuertes golpes contra su ego y sus puños me devolvio a mi realidad en la que no me podia atar a una roca tan pesada, la nueva oportunidad se abrio de manera desmesurada y me descontrole en noches extendidas bajo el placer del licor, el baile y la variedad en la compañia masculina, poco a poco sucumbi, la virtud se desplomo, todo aquello del amor se convirtió en casi una burla anonima que era fielmente emitida por mi boca a la mas minima provocacion, para evitar lazos reduje las propabilidades de compatibilidad a cero y aumente mis restricciones personales, me dedique descaradamente a pensar en que cuando la puerta de los sentimientos se abria lo mejor era correr, llegue a apreciar la facultad innata para evitar la seriedad en cada una de mis relaciones, me vanaglorie de separar las necesidades del cuerpo de la necesidad de sentirme enamorada, renegue del amor y este me castigo, de que forma tan pavorosa se desquito d mis coqueteos el destino me condeno a estar enamorada y a desear sin ser correspondida, mi experiencia emocional me ha dejado desgasta y poco satisfecha fisicamente, sin lugar a dudas los hombres tienen poco en comun conmigo, mas los pocos con los ue tengo algo en comun parecen sufrir de complejos de superioridad infranqueables. mi primer gran amor "el infantil" a quien conoci a los 7 años en clases de patianje en mi pueblo natal, a quien ame desde la primera ves que lo vi, esa piel blanca, ese cabello oscuro mi eterna debilidad, sus labios naranjas..., siempre lo creia superior a los demas hombres a pesar de que me rompio el corazon la primera ves q intentamos tener algo, dos dias antes de mis quince, aun asi la vida nos brindo una nueva oportunidad a mis 20 y esta ves el demostro que no era en ninguna forma superior a ningun otro hombre en el mundo. mi supuesto gran amor el que la gente n supera y al que aun los chismes me atan, mi primera ves, ese que paso por mi vida haciendo mas daño que ofreciendo biesnestar, nunca fue amor, era un afecto desmedido propiciado por condiciones de idiotes puberta, nada que no haya quedado en el pasado el poc sentimiento se esfumo con los moretones de mi piel. por supuesto el que me cambio el orden de las cosas, el que defraudo todas mis ideas y se convirtio en el amor de mi vida, el de la conexion espiritual por el que te enfermas de ausencia d emoar por el que rezas y pecas de pasion y por amor, ese por el que eres un poeta redimido por el amor, me siento como un apostol ungido en la palabra de jebus, resurgi del dolor y de la desilusion y me converti a la fe del amor, con respectoa el a ese mi amor innombrable solo tengo palabras para divinizarlo por que apesar de sus fallas aun esta ahi para alterarme. por amor olvide controlarme por voldemort lo perdi todo, mis castillos de naipes han cedido a la presion de la gravedad y me toca afrontar que estoy aqui aun sin ti con miedo de el efectoq ue tiene en mi debilidad emocional la fidelidad y es asi como me someto a la idea de que te pierdo y si me pierdo no quiero volver a los experimentos usuales con otros cuerpos si no estas tu para mi todo mi deseo ha muerto, me niego a la hipocresia de olver a dudar del amor cuando he visto sus efectos en m cuerpo soy sin lugar a dudas la esperanza reencarnada gracias a ti